Humor

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a los alumnos, a ver chicos veamos con están de buenos modales.
-         Antonio, si tuvieras una cena íntima con una chica de buena educación y buena famila, y tuvieras la necesidad de ir al baño, qué le dirias?
-         Antonio responde : espera un momento que voy a echar una meadita.
Nooooo, eso es muy grosero y de muy mala educación.
-         A ver Juan, tú como lo dirias?
-         Perdón, tengo que ir al servicio, vuelvo enseguida.
Eso está un poco mejor, pero sigue siendo desagradable, a ver Jaimito, serías capaz de mostrar tus buenas maneras?
Y Jaimito responde :

-         Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a darle la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena
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Papá, en el colegio en clase de informática me pidieron que para mañana explique la diferencia entre virtualmente y realmente.
- Vale, para que lo entiendas, pregúntale a tu madre si se acostaria con otro hombre por un millón de euros
el niño va a la madre y le pregunta:
- Mamá, te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- Por supuesto.
- Papá, dijo que sí
- Vale, ahora pregúntaselo a tu hermana 
- María, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Sí claro.
- Papá, también dijo que sí.
- Vale, ahora pregúntale a tu hermano mayor.
- Juan, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Por un millón?, eso es mucho dinero, sí claro que lo haría.
- Papá, también dijo que si.
- Ves?, virtualmente tenemos 3 millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
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Análisis Químico del hombre

SÍMBOLO: Ho
DESCUBRIDORA: Eva
ANÁLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y
rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden
alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas
concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección
(evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier
alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente
después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con
la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en
estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo
de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con
el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo
espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un
corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual
rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu
disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable
presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos
de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo
brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los
estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia
desenfrenada.

ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para
una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más
favorable.

USOS: Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la
luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS: Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las
que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante
múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro
elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En
otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.


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Analisis Químico de la mujer
Símbolo: Mu
Peso atómico: 50 kg., valor correspondiente a la media
ponderada, ya que se conocen isótopos de geometría y tamaños
muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo mas preciado
son 90*60*90 (Amstrongms).

Historia: El elemento fue descubierto por el alquimista Adan,
quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rapidamente su
estudio. No obstante, poco después, convencido de su
peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones.

Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que
resta por saber de este elemento.

Estado natural: Se encuentra en la naturaleza en grandes
cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas,
amarillas... Hasta los quince años se le encuentra en estado
químicamente puro; de ahí en adelante y hasta los ochenta, se
encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras,
sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

Propiedades físicas: Elemento muy inestable, tiene un periodo
de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada
maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón
alguna. Pierde su agua de cristalización (en forma de lágrimas)
a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le
da la realísima gana.

Propiedades químicas: Se trata de un elemento químicamente muy
reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se
acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos mas
extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y
piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen el
sueldo del varón rápidamente).

Aunque la valencia mas común es 1 (por falta de reactivo), puede
actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a
todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de "Tierras
raras".

Marcha analítica de reconocimiento:
- Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; sabor
indescriptible; tacto: macizo.
- Precipita rápidamente con un millonario.
- Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro,
blanco.

Usos: Muy ornamental; excelente como afrodisíaco.
Precauciones: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente,
deben de manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas
pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (mas de dos
juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de
intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (mas de tres
en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de
vitaminas y reconstituyentes.

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Pregunta del fiscal – Es cierto que usted el dia de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado – No, es falso.... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio, por dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

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Lo que dicen los hombres... y lo que en realidad quieren decir:
Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido = bonitas tetas.
Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano.
Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto.
Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora.
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.
Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras.
(de compras) Me gusta mas ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa.
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Lo que dicen las mujeres... y lo que realmente quieren decir:
Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.
Haz lo que quieras = me las pagaras después.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tengo el culo caído? = Dime que soy una diosa.
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:
Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con es síndrome menstrual.
Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.
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LAS EDADES DEL HOMBRE
El hombre según la edad:
De los 10 a los 15 es mono: Vive pelando la banana.
De los 16 a los 20 es jirafa: Se come las ‘florecillas.
De los 21 a los 30 es buitre: Se come todo lo que se le atraviese.
De los 31 a los 40 es águila: Escoge todo lo que se va a comer.
De los 41 a los 50 es papagayo: Habla más de lo que come.
De los 51 a los 60 es lobo: Persigue a Caperucita pero se come a la abuela.
De los 61 a los 70 es cigarra: Canta, canta y no come nada.
De los 71 a los 80 es cóndor: Con-dolor aquí; con-dolor allá…
De los 81 en adelante es paloma: sólo caga
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Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una folladita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una folladita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una follada y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, follar hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
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Tipos de Mujer según algunos informáricos
Mujer Virus: Cuando menos te lo esperas, se instala en tu casa y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la suerte de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobo y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
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Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El Americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El Gallego dice:
- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El gallego contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!!
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Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El aleman dice:
- Miren qué perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes.
Inmediatamente el francés reaccionó:
- No lo creo, está claro el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses.
Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta:
- Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplacion el mexicano exclama:
- ¡No estoy de acuerdo!. Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
- ¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!.
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Por qué a los mexicanos no los dejan jugar al billar?
porque se comen los tacos
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Si lucifer te compra un antiacido, habras vendido tu almax al diablo?
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Si arnold swazeneger mata a los hijos de sus hijos, se convierte en Terminietor?
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Cual es el vino mas amargo?
vino mi suegra
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Por qué los funcionarios son ateos?
porque no creen que después haya una vida mejor
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Pero señora, ¿por qué se quiere divorciar?
mi marido me trata como a un perro
¿le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel
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Dios llenó la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos
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Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
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Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera
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Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora:
-Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es?
Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
-Exceso de imaginación
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Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
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- Mamá, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?
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Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
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